ОБИДЫ

обиды

ОБИДЫ

Я заявляю, что мужчины совсем не такие плохие, как многие из нас считают. И женщины вовсе не алчные стервы. Давайте для начала будем относиться друг к другу уважительно, это очень важно. Ведь мы необходимы друг другу, это истина. Во имя любви создавались величайшие произведения искусств, и если в вашей жизни сейчас нет любви, то это не вина всех мужчин, а просто временный период, данный вам Судьбой для осмысления.

Все наши косяки, которые происходят в нашей жизни, сидят в нас самих. И как часто я слышу от подруг: «Настоящих мужчин не осталось». Я сочувствую тем, кто так считает. Просто к ним магнитятся именно те экспонаты, которые уж лучше бы не магнитились вовсе. А знаете почему? Потому что подобное тянется к подобному. Как говорит Русское радио: «Если вас окружают одни дураки, значит вы – центральный!». Поэтому нужно просто сделать так, чтобы вас окружали хорошие люди. Но для этого вы сами должны стать таким человеком.

Я не знаю, на каком уровне своего развития находитесь вы, поэтому начну с самого низа. Представим, что вас кто-то сильно обидел, или ежедневно обижает. Вы испытываете отчаяние, не знаете, как выйти из этого круга. Сравним это с историей моей семейной жизни, это примерно подходящий уровень для наглядности.

Первый шаг – нужно ВЫГНАТЬ ОБИДЫ. Суть в том, что обижаясь, осуждая, мы переполняем свой образный сосуд. Когда он переполняется, у нас наступают сначала неприятности, потом болезни, потом смерть. Причем таким образом мы делаем хуже только себе. Наш обидчик никаким образом не пострадает. Это подробнее описано у Александра Свияша.

Для этого вам придется ПРОСТИТЬ и ПОПРОСИТЬ ПРОЩЕНИЯ у обидчика, или обидчиков. Понятно, что подойти к человеку и раскаяться перед ним будет очень сложно. Поэтому есть обходной путь. Нужно мысленно произнести, как рекомендует тот же автор, такие слова:

«С любовью и благодарностью я прощаю (имя), и прошу прощения у (имени) за все негативные мысли, эмоции и действия по отношению к нему»

Но придется немного потрудиться. Эту фразу придется произнести 500 раз. Не пугайтесь. Если разбить на 10 дней, то 50 раз в день, если на 50 дней, то по 10 раз в день. Или постоянно, когда вы едете в метро. Ну если вам это совсем сложно,  то напрямую к источнику обид прийти, покаяться, попросить прощения, можно расплакаться. Знайте, это вы сделаете не для того человека, а для себя. Но если в первом случае вы соблюдете суверенитет, и признаетесь только себе в своей неправоте, то во втором случае вы как бы скажете напрямую человеку, что неправы. Вы-то неправы в обиде на человека, а в ситуации правда может быть именно на вашей стороне. А вы так вот придете и скажете: «Прости, друг, что я хотел забрать у тебя свои деньги. Да и не нужны они мне больше. Я собрался уйти в монастырь.» Смешно.  Мы живем в определенном социуме, где не принято отступать от своих интересов. Поэтому несмотря на прощение, вы продолжайте делать так, как считаете нужным. Если вы ведете судебную тяжбу, по которой вы знаете, что правы, продолжайте. Но без обид. Как говорили раньше «Делай, что должен, и будь, что будет»

Так что долой обиды, вы достойны лучшего!

После обид нам нужно разобраться со своими ИДЕАЛИЗАЦИЯМИ.

ИДЕАЛИЗАЦИЯ – это переживание в течение длительного времени отрицательных эмоций, возникающих в результате расхождения созданного человеком идеального образа с реальностью. (Александр и Юлия Свияш)

Теперь объясняю. Каждому из нас хочется видеть мир более идеальным, чем он есть. Но кто-то живет в этом неидеальном мире, и любит его, принимает таким, какой он есть во всех своих проявлениях. А кто-то наоборот начинает переживать по поводу недостатков, которые он видит. И осуждать их. В итоге нас это начинает «парить», в нас бурлят негативные эмоции. Вот эти-то эмоции способны довести человека до страшных вещей. Зачем далеко ходить за примером? Моя история семейной жизни была яркой иллюстрацией нескольких идеализаций.

А то пространство, в котором мы живем, не любит недовольных. И учит нас. Типа, воспитывает. Но мы, вместо того, чтобы разобраться в себе, еще и обижаемся на судьбу. Вот, дескать, что же мне так не везет? И увеличиваем обиды, на этот раз уже наш обидчик – жизнь.

Давайте подробнее рассмотрим самые часто встречающиеся идеализации.

Я – совершенство!  Многие пытаются быть идеальными. Идеальной женой, любовницей, матерью, иконой стиля для всех окружающих. И если что-то вдруг происходит не по этому «идеальному» сценарию,  происходит трагедия. Как? Я же идеальная мать, а мой сын принес двойку! Я же идеальная жена, а муж мне изменил! Я же идеально одеваюсь, почему он не восхищается мной? И так далее, примеров тысячи. Проявляется в формах: недовольство собой, страх ошибиться, чрезмерное чувство ответственности, боязнь быть неудобным человеком, и так далее.

Я должен все контролировать! Есть люди, которые пытаются контролировать других людей, все процессы, обязательно быть у руля. И переживают, если что-то идет не так. «У меня всё и все должны быть под контролем. И почему никто не хочет мне подчиняться? Они глупы, не понимают, какой я замечательный руководитель». Проявляется в виде тотального контроля, ревности, страхов перед будущим, излишней заботы, тотального самоконтроля. Причем просто контроль не совсем  является идеализацией, плохо, если это доставляет переживания.

Идеализация отношений. Многие люди переживают по поводу того, что о них думают окружающие, если у них не складываются отношения с противоположным полом, расстраиваются, когда какой-то человек их разочаровывает.

Идеализация жизни. Ах, жизнь сложилась не так, нет в жизни счастья.

Идеализация семьи. Люди попадают в пары именно так, чтобы разрушать идеализации партнера. Здесь «воспитываются» те, кто железно считают, что обязаны завести семью, или имеют мнение, кто в доме хозяин, считают, что супруги обязаны быть верны друг другу.

Идеализация денег и материальных благ. Хотеть денег хорошо. Но если вас «достала нищета», то это идеализация, и это уже плохо.

Идеализация духовности, религиозности – человек считает, что все должны быть высокодуховными людьми, и переживает, когда видит обратное.

Есть еще много идеализаций, но важно помнить одно: «Не судите, не судимы будете».

Какие идеализации были во мне? Я возомнила себя спасительницей своего мужа. И бросилась  спасать его, чтобы доказать, какая я идеальная. Не подумав, что в определенную ситуацию он попал сам, исходя из своего взгляда на жизнь, из своих понятий, вредных привычек в конце концов. Да и вообще, возможно, ему было вполне комфортно в своей роли. А когда у меня не получилось, я выбрала роль бедной овечки, беззащитной и кроткой. Опять идеализация беспомощности. И еще много чего можно накопать во мне, если интересно, займитесь анализом описанной истории. Сначала обижалась на мужа, а потом обиделась на жизнь. Сейчас мне намного легче делать оценку, я вылезла из этой шкуры. Но думаю, от этого моя позиция и может считаться наиболее осмысленной и проверенной.

Не пытайтесь никому ничего доказать. Будьте собой. Даже если у вас есть недостатки, либо боритесь с ними сами, либо полюбите их. Если увидели у кого-то недостатки, или сложную ситуацию, не вмешивайтесь! Конечно, если человек остро нуждается в помощи, окажите первую помощь и уйдите! Многие умеют сесть на шею под видом получить совет. Это, кстати, один из способов манипуляции. Когда вы даете совет, вы становитесь ответственны за результат, который получится после внедрения в жизнь этого совета. Многие таким образом возлагают ответственность за свои ошибки на окружающих. И не слушайте никого при принятии решений! Верней, послушайте, проанализируйте и сделайте по-своему. Это ваша жизнь, и живите ее сами, принимая полную ответственность за свои решения.

Если вы видите, что подруга увязла в бесперспективных отношениях, не учите ее, не лезьте с советами. Возможно, ей нужен этот урок. Даже если она расстанется с парнем по вашему совету, что, кстати, вряд ли, но все же. Представьте, кого она обвинит в своих мучениях? Вас! А вы обидитесь на нее, ведь вы от чистого сердца, и взгляд со стороны опять-таки лучше, это логично. Но кто сказал, что ваши поступки будут оценены с позиции логики? Они будут оцениваться под призмой обиженного человека, ищущего виновных. И вот ваша обида добавит в ваш сосуд жидкости. Еще хуже, если вы броситесь ее спасать и дальше. Во всех своих неудачах в дальнейшем она обвинит опять вас. А зачем ей винить себя, работать над собой?  У нее есть на кого все свалить. А дальше вы просто скажете: «Ну почему мир так несправедлив? Я же такая умная, чуткая подруга, а меня никто не ценит…»

Та же ситуация с помощью. Помочь можно только тому, кто реально нуждается в этой помощи и не потому, что вы хотите выглядеть добрым. И еще только тому, кто способен бороться дальше без вашей помощи. Я знаю некоторых мужчин, которые продолжают помогать бывшим женам, причем на постоянной основе, помимо алиментов, только потому, что она якобы не проживет без него. Какая умная женщина! Это простейшая манипуляция, создать иллюзию своей беспомощности, в мужчине культивировать гордость за свои поступки, и жить в свое удовольствие. Я не осуждаю в этой ситуации ни одну из сторон – им обоим роли нравятся.  Но вот если мужчина при этом начинает ненавидеть всех женщин, считать себя мучеником, пострадавшим от этих стерв и продолжать тянуть свою лямку, это уже идеализация. И он наверняка наступит на те же грабли, пока не разберется в себе.  

Это только два варианта развития событий, но читатель думающий поймет суть. Мы очень любим давать советы, ведь давая их, мы кажемся себе умней и нам кажется, нас уважают, спрашивая нашего мнения. Мы любим помогать беспомощным, мы опять гордимся собой при этом. Помогайте, никто вас не отговаривает, но делайте добро и бросайте в воду! Не ждите благодарностей, они будут, но из других источников. Вода всегда найдет, где просочиться. Но не ожидайте от людей каких-то действий и не осуждайте никого!

физиогномика